爱情就应该是相信，是一个瞬间的感动就让所有辛苦的付出都值得。。

但也许我这个根深蒂固的观念纯粹就是错的！！每一次谈话和不欢而散都越让我觉得我是自欺欺人，活在谎言当中二十年有一天突然就被惊醒了。

这种麻痹还让我心安理得的认为 不好意思这就是我爱你的方式我尽力了。。。

好歹你总算让我清醒了，让我每天在左右为难里面纠结，让我知道原来很傻很天真这句话还真是适合我。

我本身就是个谎言，没理由奢望别人会相信我理解我啊，好吧好吧不相信我就算了还好我承受力够强，十几年一个人惯了也不至于那么脆弱娇气。

是我的我就认了。

就算你们全部来鄙视我污蔑我讨厌我我也没道理不接受了。这点认知能力辨别能力识趣能力我也还是有。

要我认错也好忏悔也好。我不是早就被你们教化了磨平了吗？我根本没有资格愤怒 。

除了这些我当然还有很多罪过。矫情甚至让我自己都受不了。

我凭什么就把自己当个小女人了？凭什么拿自己和比人比较了？凭什么要求人家也为你撕心裂肺情意绵绵？

坐错座位最可悲。你顶多就算个小姐身丫头命。

I desire

回忆一下很小很小的时候，你是如何被小伙伴们排挤在外？你是如何不能按照自己的愿望学习自己喜欢的东西？你是如何浪费了自己的创造力和压抑了自己的能量？慢慢的，或许你能回忆起来那些没有完成的愿望。请别再拖着生命走。

以爱为楔

如果我们不再流泪，如何表达我伤悲
如果我们不再依偎，我又如何能体会

我并不想表达我对漂亮男人的迷恋，以及对最原始也最先进的爱的膜拜。如果没有阶层的障碍，没有爱与被爱的征服与束缚，没有得到与失去，没有Iason最后一脸坚毅的留在爆炸中，我不会为了它流泪，不会理解这种相互挣扎困惑的原体验。

我为每一部表达男人之间爱的电影流泪，我愿意看到强悍与温柔并存的感情。这不是肮脏和可耻，即使在这样一个同等的社会，在这些存在已久异性婚姻的规则下，同性间的爱依然是被主流唾弃的。人们只在乎他们所谓变态的性，并不比异性爱低级的甚至更纯洁的爱和迷恋只能隐藏在黑暗的角落。

一定有人能看到两个男人或女人相拥而舞时漫天氤氲的缠绵和真诚的满足。

你外在飘忽不定的美和内在多情的细腻，只有我能看到。我深处那片早已失落的绿洲，也只有你拥有能够寻找它的地图。

我没有看过更多的漫画和小说，当我抱着敬仰的心去观看两个虚拟的人的爱与恨，一个男人为了另一个男人抛弃身份和原则，甚至献出生命才获得的自由和原谅时，早已经忽略了这种表达的形式并且永远的被它征服，不再说动画是浅显的构成。当我试图从法斯宾德的表达中找到自己一直渴求的真理时才发现这是一件困难的事，我也承认除了偏执的技法和晦涩的隐喻我别无更多的感触，而恰恰是这看似直白幼稚的动画让我突然更接近了这种向往。

我真诚的融入它，移情于它。不为更多的目的，只是为了这些让我日夜感动的人物，为了阿西达卡的善良，为了黑和白的梦想，为了藤原千代子的执着。而Iason，这个最让我感慨的人物，我却无法再用语言来概括。

需要一个小时来选择情归何处

不能恐惧你的敌人。

即使他们是你只能躲在被窝里才能假想出来的恶霸，在你羸弱的手臂里依然流淌着反抗者的血液。你在笔记本里记下监护人的忠言逆耳：别让你的生命充满仇恨，因为它只会毁了你。

转过身，狂风和严寒在你头脑里刻下不灭的真谛：在黑暗的宠爱下你什么都不能忘记。

保护与被保护的存在感，是在我童年那间面对阳光却又潮湿的房间里第一次降临。我头脑里少有的历历在目的画面，依旧如一卷厚重的胶片在我的放映机里缓缓转动，鲜艳的色彩，小小沙滩的河岸，神秘的岛，和这些革命战友阶级敌人一起浪漫地再次出现。

那时你还很小，我们一起蜷缩在被窝搭成的帐篷里，我就是你的护卫，保护你是我生命的宗旨。

那使我感觉强大，精神的膨胀足以让我产生虚假的力量。保护你，就是保护一切年轻的旺盛的充满美感与创造力的有机体。

时光机还是个新潮的词汇时，我们就已经并肩躺在了穿梭于星尘和记忆的小船上，来回往返梦幻的游戏。我迎风拿着枪日夜守卫在你的门口，骄傲地让信仰贯穿我的身体。没有什么能比这更有情怀，更能成为浓缩我（I me mine）的意象。

尽管十五年后，我们是躺在一个毫不相关的城市里的酒店的两张床上。你时而平静时而愤怒地叙说我们共同认识的人，那些对我来说已经过去了很久的人和事。除了继续在你面前显得独立和坚强，我也很难再向你提起这些在我头脑里还坚固存在的记忆。

其实这是最好的结局，对于两个在告别童年后见面只剩尴尬的人，在忽然意识到同一个世界已经分崩离析并且战线分明的时候，这已经是最好的结局。

在我这样消磨二十岁的时候，我依然怀念那些充满战斗力的年龄。我不能再抱怨生活，不能再沉湎于自我敏感的禁区里，即使在镜子里反射出来的还是监护人和反抗者的双重身份。

Fingersmith

我只想和你像这样。这就是我日夜期盼的生活，不真实，没有存在的可能。

我怎么能把我肮脏的想法安置在你的身上？Xi，你就是我的那颗珍珠，散发出我追寻的光芒。这些矛盾，困惑，担忧，恐惧都是我想写下来想对你说的，我想让所有这些字和图片都让你明白我是多么的爱你多么的想得到你。正如我给你说的，我在强迫你抛弃你的生活，让你觉得你对我的感觉都是爱，我在误导你，为了我自己的欲望，为了假装自己能占有你。

虽然我明白自己根本就不能对此负责，我的所做也许只会毁灭你，但也只有你能看到我们的起点和终点。我必须对你坦诚这些，即使知道你将承受由此带来的压力，你害怕让我失望，可是只有你是我的希望。

所见就是你

你明白这样一个过程吗？

我来到一个陌生又荒芜的地方，看到什么都会想到你。以为这是记忆的发作，再次重复1298公里的旅程。

前面是雨季，前面没有你。

让我们重新开始

又一个绝望的晚上。

我已经没有能力再去爱了，Xi, 我连自己都不爱了。

我准备收拾东西离开这里。我从来没找到一个真正属于自己的地方。你以为自己受委屈，以为自己被全世界抛弃，你开始害怕身边每一个人，他们厌恶你，无法容忍你，你只有离开。

那是他们的家，你从来都像个寄生虫，你无法独立。只有被遗弃的时候你才意识到你才是多余的，站在任何一个地方都是多余的，然后你哭泣，寻找下一个依附的目标。直到再一次的抛弃。

我收拾东西，装模作样的摆出独立的姿态，你的内心说你只是准备报复。你要让这个夜晚更加绝望，你要让两个人对彼此对自己对黑夜对未来更加绝望。你肮脏恶心的内心……

每个人都有权利认为自己是受害者，是伟大的牺牲者。我无时无刻不在破坏气氛，我除了让自己让别人不高兴无事可做，我就是个彻底的混蛋。你凭什么这样评价我？你看到了我的付出吗？你认为一切都是没有原因的吗？你根本不理解你给我的伤害，你没有意识。你是对的，我的确很自私很无赖。我无法解释我给你带来的痛苦，我知道我说什么你都认为是借口。我们扯平了，你让我越来越恨自己，这是给我最致命的伤害，你可以用它毁灭我。

我没有解决的答案，我不能带着疑问活到明天。